Если ваше сексуальное влечение не совпадает

Ни одна жалоба в сексуальной жизни пар так не распространена, как несоответствие либидо, когда вещи, возбуждающие обоих партнеров, различны. Я слышал о многих смущенных и отчаявшихся парах, захваченных в ловушку отношений с низким сексуальным влечением. Одно дело - иметь сексуальную связь на взаимной основе, другое - заставить партнера по своей воле отказаться от секса, оставляя другого озадаченным и сбитым с толку.

Часто партнер отказывается говорить, почему секс внезапно сократился и значительно уменьшилось его количество. Я понимаю незнание того, что сказать, когда заходит об этом речь, или незнание того, как сказать о том, что у вас в мыслях, но делая вывод, это нечестно и по отношению квам, и по отношению к партнеру.
Сексуальность - это и личное выражение, и метод связаться друг с другом. Сексуальное здоровье в отношениях - больше, чем просто испытание оргазма. Это ответственность за чувственность как неотъемлемой части отношений. Возникающие смущение, несчастье и тревога могут влиять на отношения.
Когда я встречаюсь с серьезными затруднениями в своей практике, я провожу время с каждым партнером, хотя пара пришла только для «парного консультирования». Я получаю больше информации о том, что вызывает проблему, в личных встречах. Одному проще говорить лично, чем быть открытым, честным и идущим навстречу о своих чувствах к партнеру, если тот сидит перед ним.
Иногда парная терапия - лучший способ выявить различия в сексуальном возбуждении.
Некоторые не знают, как выразиться, не задевая чувств другого, или не знают, почему то, что их возбуждает, переменилось. Обычно это семейные заботы, проблемы на работе, недостаток сна, болезнь, потребление наркотиков или алкоголя, и т.д. Иногда медицинские и психологические проблемы влияют на либидо - потеря и набор веса, контроль деторождения, использование фармацевтических препаратов, диабет и депрессия, к примеру. Но чаще всего объяснение кроется в том, что секс с партнером стал рутиной, и требует подзарядки.
Какая бы ни была причина дисбаланса, ее нужно решать паре вместе. Когда пара выявила проблему, следующий шаг - узнать, как говорить об этом эффективно, но не пугающе. Это может быть сложно. Но это проще, чем обоим избегать данного вопроса.
Когда пара готова начать обсуждение, я призываю их использовать «Я» предложения с «я»,чем предложения с «ты». Пусть каждый узнает о чувствах другого, а также о своих. «Я был смущен. Я был расстроен. Я чувсвую, что наши отношения в ловушке». Избегайте предложение, как «Ты заставляешь меня чувствовать себя...» Активное слушание - важная часть чествности по отношению к чувствам другого.
Затем пара начинает определять конкретные шаги, чтобы решить проблему вместе. Совместное определение плана действий очень важно.
Проблемы не уходят, если их игнорировать. Разочарование станет возмущением, а возмущение обязательно приведет к притворству, и это все только запутает.
Удачи!